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续（第5页）

我有一颗肮脏的内心埋藏在心底，为了遇见美好，我愿意把它挖出来一点点洗干净，让它保持干净，慢慢教导它与世界美好环环相扣

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我想多给自己一些能力和快乐！我的确会有喜欢的人和想要的东西，但我不希望自己再那么难过了。我觉得自己有些过于懂事和卑微，会有这样的感觉不是我做错了，是我没遇到对的人，我相信对的那个人不会觉得我的努力是一场跟不上时代的烂笑话。

为此，我很失落，也觉得自己可怜，因为终究是我一个人想要走得很远，想去很远，我感受不到我有了依靠和信赖，我只是觉得我还喜欢着他，而我的性格和脾气是女孩子中最好的选择，因为“太懂事了，几乎干扰不到他”

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不好意思，我对我的感情有了质疑，我不知道我该质疑他，还是该质疑我自己，我只是觉得不该当作什么都没有生过，因为的确有了不一样的感觉。或许是我，或许是他，也或许是我和他，又或许这就是磨合与平淡。我还不知道自己该如何处理和面对这样的关系，我只是胡思乱想着，想让自己保持理智，好好生活。

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亲爱的，我觉得我们还是分开吧！我依然不能接受被你晾着，我感受不到“我们”，这让我觉得自己可有可无，我宁愿自己仅仅只是喜欢你，而不是一厢情愿。

我没有那么着急，如果你真的也自内心的喜欢我，或许我们终究不会走散。如果不是，那么没关系，我真的不能接受自己要卑微的活着，我对你始终没有那么强大的内心。

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我不想对你耍什么心思，如果我动用了心思，那么，我已经变了…

那时候，或许你的确更喜欢我、更被我的心思所吸引了，但吸引你的人早已不是那个欢喜着你的我了。

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起因：我就像空气，有了更好，没有也不影响。

过程：假装正常，其实心里委屈巴巴的，结果又委屈又感动还想哭又不想哭，最后有点害羞和尴尬了。

结果：没事了，我生气也是像放屁一样，真佩服自己，养了这么一个好脾气。用他的话就是“可爱”

我已经过了那个要全身心投入在学习应对看书的年纪，我余生几乎要被考试排满，我难道要因为考试把你隔绝在我的世界之外吗？我不想因为考试这个借口，让你走出我的世界，因为我一个人在里边也很想念你，这是不可避免的，我希望我能够学会自控，别人能做到的事情，我相信我也可以做的很好。比起你替我着想的好意和照顾，我希望你能相信我可以做到。[拥抱][拥抱][拥抱]谢谢你默默地付出和用心，是我格局小了，后面也打开了，只是有你在，我还是………就，挺尴尬的。

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（我要离开你的城市了）

来也匆匆，去也匆匆，想要见面的人期待着下次见面……

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其实我感受得到真诚与否，也在慢慢承认男性对感情的要求真的不高，只是怕麻烦而已，而我也清楚自己的需求和给得起些什么，如果说婚姻是爱情的坟墓，那么可能就是像我面对内心真实一样的现实和天性吧！

爱情是人们抛下理性制造的幸福感觉，而婚姻不止爱情，还有鸡零狗碎的生活，所以婚姻不能只有感性的存在，还需要理性来面对外界给我们带来的生存。

我是个理性的人，缺乏感性细胞，我的感性融在了它的归属地，与理性界限分明。而他也同样有着这一点，不同的是：他能把这条界限弄得渐变链接，或许这就是吸引着我的那个点吧！那个把控界限渐变链接的控制，也因为这份控制，很多时候他的话真的就像放屁，但我清楚他知道什么是正确的事，而当下的举动是为了满足我的需求，虽然偶尔觉得敷衍，细品却也觉得用心，真与假并存，理智与感性并存，无论你需要到哪一个点，都能调动，我也正好懂得，与其钻牛角尖，不如让彼此都快乐。

偶尔我也会因为这种真真假假的模糊而怀疑自己是否迷失了方向，庆幸的是我得到了回应，我觉得这就够我继续走下去，就像他说的“总要看得见希望”，没有希望的继续，路要怎么走，逆境里要怎么坚持下去呢？

我的确很希望我们能好好走到头，但他无意中提到的“以后你要改姓王”，我知道这不是单纯的玩笑，也带着几分试探，我也知道他有自己的底线，他的这条底线比我的界限还清楚，我也知道亲人的底线不亚于他，只是很多很多亲人中，总有人内心柔软，爱我更深。我知道他们都是不愿意为难我的人，他清楚自己的不放手后果是对我和我们的撕扯，而我怕他就这么轻易放手，连深思的机会都没有。

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或许，这个世界都没有人愿意在可以躺着的时候站着吧！无论是亲人还是他，其实都是想要变得更好，并无恶意。我还是没有勇气去面对，是否女性生来柔软，这样的柔软我是认还是不认？我没有办法说服自己坚持哪一方，也不期待谁可以解救我，如果真的不可以，那么我很想一个人默默地看完这个世界的很多美好。（或许这是逃避，但也真是最后的倔强）我们为了生存已经违背了很多内心的愿望，人的内心总该存有一方净土，释放灵魂吧！这就是取舍，活着，终将要快乐大过悲伤，幸福大过委屈，不然我们这一生，终极追求到底图个什么？

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（看了一篇“中年爱情都自私，黄磊也没有那么爱周迅”）

我吸引着他的，或许就是内心的那份简单和善良吧！我很喜欢我妈妈的简单，因为她不会去计算生活里的利弊，而是本能的在生存之上可以跟随自己的内心，只有这样，我们才能感觉到幸福快乐的感觉。

虽然爸爸也很简单，但我担心他肩上的责任，这不是利弊之分的事，而是落在自己身上的责任需要有个交代和着落，总要有人服从的。我只是等待着，我的成年生活从哪一步开始，我想要的简单能简到哪一步。

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《都是成长》

回去看见姐姐步入正轨后，我也获得了动力，参与了考研，旁听了两次考研讲座，我对自己的行业有了更深的了解，姐姐一两句话直击人心的问，我的确哑口无声的做了反思和规划，所以才有了现在这些鸡零狗碎的人情世故，我不再仅限于我喜欢的东西，去索取，也在逃避……

我也看得见他的好和顾虑，豁达和迷茫……

我极度的想要和他一起面对，以至于我们都不是一个人在战斗，至少有彼此这么一个“合作伙伴”。我是个贪心的人，我想要的不止爱情，还想成为他的合作伙伴，能和他谈情说爱，也能和他并肩作战，所以我是个理想派，完美主义。

我希望我能汲取所有能汲取的建议，看见所有我能看见的生，然后成全自己，给自己造一个理想的梦——目前的我还没有强大到给得起他什么，就像他也为此停留，想要放弃过我一样，不同的是我比他贪婪，我不会为此停留，想要放弃他，因为我总相信只要他还相信我们会幸福，那么我们就真的都会慢慢拥有，我始终坚信着这一点。即便没有富裕，我也觉得精神富足。

图一图二是邻居妹妹，我们的聊天，我第一次和人说起这件事，我是真的不知道怎么办了，但我能感觉到这是个问题，它存在，我迟早都要面对它，而他也很需要我的回应，我们都是……

图三，我终究容忍不了问题一直存在，待解决，所以我打这个视频的原因：回父母前几天没来得及好好报的平安是附带，想要试探爸爸对我以后的态度是真，我希望我能拥有一个简单、幸福、又充满和谐的家庭。我是他们之间的枢纽，我的沟通很重要，大家一定都想要变化，没人希望越来越糟糕，而我也很需要想明白。父母是我的天，他是我的地，我分不出彼此，亲人也只是为我好，我迫切的想要知道我该怎么办？要怎么做才能让我身边的他们都安好，不会因为一个我而让大家原本和谐的生活动了容颜。

图四、图五是我和他的聊天，很抱歉我习惯性的截去那个很耀眼的红色，可能就是害怕我还会再失去一次它吧！那抹耀眼的红色，像极了他骨子里的东西，我脑海里，他们紧密相连着，因为从未变过。我还是想要和他再多一些见面和相处，我怕长时间的异地，让我们都不适应见面的日子，还有彼此的习惯，我怕我们在余生会有遗憾，现在的人节奏都很快，快到我不能理解，也跟不上，他是个大方的人，也很成熟，只是如他所说，不善言辞，也是个感情羞涩的好男孩，因为偶尔也幼稚，毕竟在成长（是个中国好男人没错了）。本想以他为主，试图和老爸挂断电话的，因为内心的确偏向于他了，我得承认这一点，不然我也不会违抗父命，开动了自己的小心思。但看到他的话，再想起了他平日里的态度，我觉得是自己有失偏颇了，这样子不太好，他在这一点上做得很好，虽然我不希望他等我，但为了和爸爸多一些沟通，争取一下商量的余地，我还是选择了正确的事。我没想到的是他会撑着等我打完，但我能想到他会不会犯困了，所以我还是制止了和老爸的通话，说不完的，最后没忘对老爸起了“攻击”（我承认这是我的不礼貌，但的确值得深思，老爸的想法很好，但有些大男子主义了，爸爸的格局很大，我的路也的确平坦，但我也希望自己真的如老爸所说“自己要有本事”，这样我才有底气做事。）

我深思着爸爸的话，可能真的没余地，但最后的倔强和痛点，老爸笑了，我也表明了如果不相投，我绝不结婚，因为我看见他和妈妈之间的隔阂，虽然有包容，但那就是一道难以跨越的隔阂，两个人互不懂得，我不能忍受这样的明知故犯。即便我可以拥有一条相对平坦的道路，但我终究一辈子孤独。我没有要偏袒哪一方，我只希望我们都能因为拥有了彼此而变得更加幸福和喜悦，父亲对女儿的占有欲不亚于妈妈对儿子的占有欲，作为儿女，我看见了父母岁月催人的经历，也察觉了他们背后的人性，这就是我读书的意义，我不是一个东西，父母不是，他也不是，我们都是人，五脏六腑齐全的人，或许是为人长子从小对家庭责任就有了担当，所以他们敬畏着“根”。而我目前是腐化的，我对此没有敬畏感，听老爸说的时候我也心生敬畏，但回归我眼里的现实，我看不见希望，看不见行动，看不见成效，也看不见意义何在？我眼里看得见希望的是我想要的未来，看得见的是我脚下的路，看得见的是我努力了得到什么，看得见的是我还能争取些什么。格局很小，但这是我目前能够做的，这一步没走过去，我没有下一步可走，我没有那个跳板，所以我只能这样，这就是我所理解的脚踏实地。比起说出来的梦想，我更喜欢谈着梦想，走着走着已经变成现实了。这就是我看得见的意义，说多了，我只是需要给自己复述，让自己清楚自己在干嘛！错在哪里，需要坚持什么！

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