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  我余光看到，他还是不相信的样子，不过他估计也不好和我闹得太难堪，所以冲我说道：“没事就好，但要是有事，请你放心直说，别绕弯子。”

  我点点头，再也没有说话，还闭上了眼睛，连车流也不看了。

  他呼吸乱了下，可能是对我更无语了，但我对他来说也是一个无关紧要的人罢了，要不是因为他姐姐，他根本不可能和我说话的。所以他也就乱了一下，然后闷声开车，不愿再浪费注意力在我的身上了。

  闺蜜这次定的酒店在挺远的地方，要坐车很久，足够我睡很久了。

  车子里太安静了，我好想睡觉，但他在旁边，我再困也舍不得他，所以我假模假样地眯了几分钟后，很快又淡定地睁开双眼，享受和他难得的二人。

  对我来说，这是难得的幸福时刻。如果可以，我希望时光就定格在这里，直到永恒。

  这是车祸前我最后一个念头，因为我当时已经看他入了迷，完全想不到其他了。

  直到车祸到来，我更没办法再多想，凭借着本能瞬间伸出身体挡在他面前后，我身上忽然剧痛，直接晕了过去，陷入了黑暗里。

  鬼知道我是怎么能在绑着安全带的时候，霎时间能做出那种保护他的高难度动作的。

  也不知在黑暗里呆了多久，我再睁开眼睛时，只看到激动的闺蜜的脸。

  “你终于醒了，你终于醒了……”她笑着笑着就哭了，嚎哭了好久吸引来了护士，她才意识到应该先告诉医生，然后急躁地开始忙活起来。

  我想说话，可是现自己怎么都说不出话；想做动作，可是身体过于笨重，也什么动作都做不出来。

  我开始察觉不对，直到听到医生说我在病床上无意识躺了半年，我就开始傻眼了。

  医生检查好我后，开始想与我沟通，可是我无法回应，他又检查，过了许久，他和我闺蜜出去说了会儿话，回来告诉我，我因为车祸“暂时”失声，“暂时”瘫痪了。

  虽然闺蜜反复强调，一切只是“暂时”，只要人有意识，一切都有希望；医生也说让我别想那么多，好好康复。

  可我难以接受这种现实。

  我才27岁，人生刚到准备起航的阶段，怎么能还没起航就折翼了呢？

  闺蜜可能看出我痴痴傻傻的样子，眼泪又一下子蹦了出来，语无伦次地说了好久：“冉冉，你别担心，一切有我，我一定会照顾你的，议晨也会照顾你的……他开的车，你又救了他，我们亏欠了你，你别难受，我们一定会好好照顾你的……”

  她越哭越崩溃，明显身上挤压了很多的罪恶感。我这半年躺在床上的时候，也不知道她是怎么过来的。

  虽然我还是很崩溃自己的身体状况，可是看她难受成那样，我就想抱抱她，和她说不是她的错，不要什么都揽在她的身上，不关她的事，也不关……不关她弟弟简议晨的事。

  看她还能说让简议晨来照顾我，说明简议晨在那场车祸应该没有什么大碍。

  我松了口气，在心中又无意识地开始想念起他来。

  他果然对我影响很大，只是在心里咀嚼了一下他的名字，我就一下子想到他的面庞，心悸得厉害。

  可是心动过后，是更深地绝望。

  我本来就不适合他，现在变成这样，更不可能和他在一起了。

  心情压抑得沉甸甸的，我忽然非常想哭，顾及闺蜜，才没有哭出来。

  好在闺蜜也怕吓到我，她自己很快冷静下来，沉默了片刻，像是想到了些什么，迟钝地一边打开电话，一边说：“冉冉，我帮你联系一下议晨。”

  我愣住了，总觉得闺蜜那话怪怪的，什么是帮我联系？明明他们两个才是最亲密的姐弟，现在搞得好像简议晨才是和我最亲密的一样。

  可惜我满肚子疑惑没办法问，只能看见闺蜜出去打个电话，又很快回来，然后努力地和我说一下我车祸后关于我的一些事情。

  其实也没有多少好说的，我是个，工作是文化宫的一个美术老师，平时死宅不擅交际，人际网络简单，她三言两语就可以说完了。

  说完后她开始干巴巴地给我念起了最近的一些闻，让我对现在日月异的世界多点了解。

  我听不大进去，因为我想到了我那独居的家，那里面有我不少的秘密。

  现在我已经躺在医院半年了，闺蜜身为我现在最亲近的人，也是最熟悉我家环境的人，说不定为了我，会拿我的钥匙进过我的家。

  那她……有没有打开过我一直不对外开放的地下室呢？

  我把我画的简议晨都藏在那里，还有我收集的关于简议晨日常穿着的同款衣物，甚至我写完了的几本日记本都在那里，里面满满地记录了我对简议晨的痴念，如果被现了，还是被身为简议晨亲姐姐的她现了……

  啊啊啊我想原地去世了，我为什么要搞这种东西啊！

  正当我为可能暴露的秘密而尴尬又焦虑的时候，病房的门打开了，熟悉的脚步声传来，我都不用看样子，一下子就认出了来的人是谁。

  是简议晨，我苦苦暗恋的简议晨。

  我被这一打断，完全忘记刚刚内心深处的焦虑。我猛地闭上了眼睛，因为不敢看他；但我很快又睁开了眼睛，因为怕他现我对他的心情。