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这么长时间我都不太记得薛问枢的样子了，我没有他的照片，没有他身边的物件，只有他送给我的玫瑰耳钉被我收在抽屉里。忽然的我心血来潮把盒子取了出来，换上那枚耳钉，小巧可爱的玫瑰花依偎在耳边，好像情人间的耳鬓厮磨。我不知道我应该是充满勇气的等下去，还是带着骄傲的笑着离开。转眼一年时间，薛问枢还是没有回来。他只是告诉我，忙完了这段时间就会有一个长假，他也许会回来，只是也许，因为还有其他的工作在等着他，他想做的更好，甚至转到一个顶尖的学校去念博士。我抱着电脑蜷缩在沙发上，不知道说些什么，我很想问他&ldo;你不回来我怎么办&rdo;，但是害怕得到的是沉默或是无言的戏谑。我只是回到，&ldo;你还不回来，我很想你。&rdo;&ldo;恩，乖了，我也想你，只是太忙了，实在是没有时间。&rdo;&ldo;都没有假期吗？&rdo;&ldo;再说吧。&rdo;然后就消失不见了。我突然很想冲着他吼道，薛问枢，什么才是你生命中最重要的东西，你的理想？你的事业？而我呢？你把我招惹之后却丢在一边不闻不问，这样算什么？我把头埋在手臂里，眼泪毫无预兆的就流了下来，我感觉那些泪水滴到了我的裤子上，连皮肤都感觉到一片凉意。空调页扇暖暖的风吹来，身体一片冰凉，连眼泪都被凝结。薛问枢，你到底想要什么，你知不知道我真的非常想你，你难道就不在乎我，一点都不会体会到我的感受。我曾经不止一次的想，我在他心里也许会些许的不同，也许他会为我改变，也许他会为我放弃，也许他会在我面前有所不同。但是事实就是，他就是他自己，从来没有改变过，只是那时候的言笑晏晏是因为，我和他的理想，完全没有冲突。哭完了我也累了，躺在沙发上思绪有些混乱。薛问枢不是不喜欢我，只是跟他的理想比起来，我根本不算什么，他的心血是要浇灌在他的事业上的，而不是花费在形色的女孩子身上。很早之前我就应该明白，却还是身不由己的陷了进去。我忽然觉得有些好笑，我在干什么，跟他的理想和工作争风吃醋？我不是那个永远都识大局懂事的女孩子吗？我这样究竟算不算无理取闹？冷静下来我的心情也平和了许多，我只是想，再等等吧，等他回来，也许一切都会变好的。我总是那么盲目的乐观，因为喜欢一个人，就衍生出了无数充满借口的可能。我开始越来越多的参加聚会，活动，把那些多余的时间跟一群同样寂寞的人消磨，也遇到过不少投缘的新朋友，但都是来去匆匆，没有什么深厚的情谊。三月份的时候去了趟南京，见了徐可林一面，他如今越活越颓，那个年纪男人的稳重荡然无存，带了点世井的油腔滑调气，我甚至都要怀疑我当时不是瞎了眼才会喜欢上这种人。见面开门见山的他问我，&ldo;有男朋友吗？&rdo;我笑笑，&ldo;有也没有，整天见不着的也算是基本没有了。&rdo;他有些意外，挑挑眉道，&ldo;异地？那你不觉得寂寞？&rdo;&ldo;还好。&rdo;徐可林仿似带着点轻蔑的微微一笑，&ldo;人生要及时行乐。&rdo;&ldo;比如像你这样？&rdo;&ldo;我不是什么好例子，别跟我学，对了，施莐，好久不见觉得你变了不少。&rdo;&ldo;哦，哪里变了？&rdo;&ldo;感觉，感觉变了很多。&rdo;他微笑不再继续了话题，而是开始享用桌上的美食。之后的突然的一天，我明白了，徐可林说的那个改变了的我。以前的我，从来不知道爱和生活的残酷，恣意的按照自己的方式生活，并不在意周遭的一切，即使那时候恋爱失败，还和人出去吃饭喝酒，把失恋当作笑话讲。可是现在，不知不觉中我被爱情的步调牵着走，小心翼翼的配合着别人，以前没有恋爱的我总是想，我要当同声传译甚至去考外交部，当参赞大使，我要当一个伟大的人，而爱情不过是平淡生活的调剂，可是现在，我觉得当老师已经很满足，有时候我甚至觉得如果能有一个可以安心停靠的港湾，若是以一种浪掷时光的优雅姿势，用一天的时间研究一道菜的做法，或是辅导孩子的功课，都是不错的选择。