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  我说:我不想。

  他:那你想怎么样。

  我说:你管我呢?

  他:唉。

  他:我知道你不想,但我已经到你家门口了诶。

  我说:然后呢?

  我侧躺床上,握着手机,我告诉自己,这是最后的机会了。

  可是他说:然后出去溜达溜达呗。

  我闭上了眼睛,说:不去。

  然后关机。

  这种状态一直持续到我要回去上班,那天他问我在哪儿,我说我要回去了。

  他沉默很久,忽然问:我觉得你不太对劲,我们聊聊?

  我给了他第二次机会。

  我说可以啊。

  他却又说一句:别聊那么深,聊两句。

  他回完这句话的同时,动车开动,我模糊着视线跟他说一句:算了吧,挺没意思的。

  我把手机放回包里,看着窗外迅倒退的风景,眼泪滚得满脸都是。

  旁边陌生阿姨问我怎么了,我摆摆手说不出话,等阿姨给我送纸擦完眼泪,我才哽咽说一句:“我不想去上班。”

  阿姨笑着说:“哎呀,离开家都难过啦。”

  我说是啊。

  所有的离开都是伴随着难过的。

  我的难过是情有可原。

  是难以抑制。

  是,不过如此。

  大概是我真的表现得太抗拒了,之后我们很长一段时间都没有再联系。

  我重进入工作,忙得头昏脑涨,根本无暇顾忌那点没头没尾的感情生活。

  四月一个周末,我和室友出去逛街,回家时开开心心,在地铁站忽然收到他的微信。

  一个问号。

  我没回。

  但是回去的路上明显感觉自己的心被拖拽到底层,我难受得走不动路,室友问我怎么回事,我捂着心口说胃疼,我们坐在地铁站休息,我看着一辆又一辆飞驰而过的地铁,眼前一帧一帧,是我们那么多年的每个瞬间。

  等的一辆地铁抵达,我从车身看到蹲坐的自己,深觉好狼狈。

  怎么能狼狈成这个样子。

  我咬着牙起身,拉着室友进车,回家。

  回到家,我正常洗漱,收拾东西,我把柜子里的衣服全部拿出来,跟室友说我要收拾房间。

  我让自己忙得没有时间去想别的。

  可是临睡前,他一通电话打过来。

  他喝酒了。

  我好烦。

  为什么一定要喝了酒才能做这些事情,清醒的时候不能做吗?

  我是清醒的时候不能碰的人吗?

  我冷着声音问他有事吗?

  他笑,问我怎么回事。

  我说没怎么回事。

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